wir tranken pressaft aus pupursonnenhutkraut
in unseren augen gingen sonnen auf
sonnen aus purpur
sonnen aus purpur

(peter licht - safarinachmittag)

von den sonnen merk ich nix, aber der schnupfen hält sich in grenzen. bis jetzt...

I think, I'm just stupid and tired today

(sagte sie, als sie die stiegen hinauf ging, und stellte daraufhin fest, dass sie recht hatte)

gehts nicht gut. ich hab ihn grad am telefon gehört. katzenweinen tut im herzen weh.



katerchen, ich denk an dich! *liebeschick* *streichel*

ich hab gestern fight club angeschaut. und alle die mich ein bissi besser kennen, wissen, dass ich den fim großteils lippensynchron mitsprechen kann. und dass ich zeitweise sehr gerne daraus zitiere, weil ich der meinung bin, dass der film sehr viele schlaue aussagen enthält. und auch wenn ich inhaltlich nicht immer übereinstimme (zb. bin ich sehrwohl der meinung, dass wir alle beautiful and unique snowflakes sind), sinds immernoch feine formulierungen. das ist jetzt mal bis hier her noch nix neues. ich habe aber gestern etwas 'neues' entdeckt, einen kleinen satz, der wunderschön ist, mir aber noch nie aufgefallen ist:

the ablity to let that, which does not matter, truely slide

und mir is ein wohlbekannter diesmal mehr ins gesicht gesprungen, als ich das gewohnt bin:

this is your life, and it's ending one minute at a time.

wenn der gute-freund-und-seelenmüll-erträger irgendwann im laufe des therapiegespräches nach einer mehrminütigen nachdenkpause sagt:
"Eigenlich ist es mir scheissegal, was du tust!"

wenn der nachsatz lautet:
"Solange es dir damit gut geht."

umso mehr ich drüber nachdenke, umso schöner find ichs. Danke Du!

vorgestern hab ich angie und wild horses von den stones gesungen, und es fast geschafft zu weinen, die gitarre fest im arm. und dann hab ich das geschrieben

standing naked at the
open window with the
snowflakes coming in
melting on my skin

i drink the water and i
drink the wine but they don't
fill the emptiness
still the lonelyness

if only it would hurt
but it's not even bitter
everything still tastes the same
i wish that it would hurt
but it just doesn't matter
or am i so worn out i don't
feel the pain feel the pain

und musik dazu, dies nur in meinem kopf gespeichert gibt. und bin wie so oft an einer zweiten strophe gescheitert. (wie war das nochmal genau mit der bähstressschleife, häschen?)

und gestern hab ich beschlossen, wenn traurigkeit und herzweh nicht zu mir kommen, obwohl ich sie zurzeit irgendwie brauchen würde, damit ich sie überwältigen und wieder glücklich sein kann, dann werde ich sie eben anlocken. und ich hab dann auch ganz schnell einen, nunja, flüchtigen bekannten als idealen helfer auserwählt. sein name ist ryan adams und ich hab 4 seiner lieder als mp3. 2 davon höre ich manchmal in der badewanne. und eigentlich will ich ihn schon seit jahren mal besser kennenlernen. und darum hab ich mir gestern sein angeblich herzzerreissend trauriges album mit dem schön passenden titel heartbreaker bestellt. und weil ich grad dabei war das nachfolgewerk gold gleich obendrauf. und dann zum einstimmen aufs traurigsein mit ryan die 4 vorhandenen lieder in die playlist und in endlosschleifen den nachmittag lang durch laufenlassen. oh my sweeeeeet carolina... seufz...
tja, und dann is was unerwartetes passiert. die lieder rühren an mein herz, machen schön traurig, aber der gedanke an meine (heute früh verschickten) cds macht mich ganz freudig-erwartungsvoll. es ist wie in den amerikanischen actionfilmen: eine frau in not und ein mann der sie retten soll, sie muß sich einfach in ihn verlieben. hier ist es zwar eher eine musik, die mich retten soll, aber verliebt hab ich mich glaub ich trotzdem. und das fühlt sich schön an. weil es sich anfühlt, ganz konkret nach verliebtsein, und nicht so, wie in letzter zeit fast alles, nach emotionalem chaos, das schon so gewohnheit ist, dass man es fast nichtmehr wahrnimmt.
und ryans musik ist glaub ich auch in guten zeiten ein netter begleiter, und wie sagt er doch so schön:
to be young is to be sad is to be high

ja. ich habe mich gestern geweigert mich einem datumsbedingten partyzwang zu unterwerfen und den abend alleine zuhause verbracht. in bequemer jogginghose und flauschisocken, keksi-essend und ständig zwischen deutscher und englischer tonspur der CSI-dvds hin und her schaltend. so gegen 21 uhr hab ich dann ein wunderbares getränk erfunden: man mische rosé-martini mit mangosaft. (zu beliebigen teilen) hat dann eine schöne, dunkelorangene farbe und schmeckt auch schön dunkelorange. es passen keine cocktailkischen dazu (farblich schon, aber geschmacklich is das wirklich brrrr - habs ausprobiert).
gegen mitternacht hat mich dann das feuerwerk doch noch in gesellschaft von anderen menschlichen wesen gelockt. und zwar erstmal viiiiel mehr als ich wollte. weil mittlerweile schon der halbe 19. und 18. bezirk auf meinen berg kommt. okay, unseren berg, unsere windmühlhöhe, unsere zwetschgenwiese. alle, die nicht wissen, dass diese wiese so heißt, haben meiner meinung nach kein recht, zu silvester dort zu sein. aber meine meinung spielt leider keine rolle. deswegen waren heuer wieder doppelt so viele menschen da oben als letztes jahr. unter den allen hab ich dann auch mein brüderlein und nachbar samt freunden gefunden, zwischen denen ich dann das ende des alten jahres, die schaltsekunde und den beginn des neuen jahres erlebt hab. war nicht wesentlich anders, als die minute davor und die danach.
und dann feuerwerk. ich liebe feuerwerk. das ist laut und bunt und hell und nie ganz genau berechenbar. das finde ich gut. und was gestern besonders gut war, waren die aus tschechien importierten (angeblich auch sehr günstigen) raketen-batterien, die man nur einmal anzünden muß, und die dann schuß um schuß bunte freude in den himmel spucken.
und im neuen jahr hab ich dann doch noch ein bißchen sozialisiert und bin mit eben jenen leuten zu nachbarn auf ein bierchen und einen teller gulaschsuppe gegangen. und zwischen 3 und 4, vorm schlafengehen hab ich dann, wieder daheim, mit brüderlein und schwieger-tiger noch eine folge CSI angeschaut. die fünfte in dieser nacht. und dann ins bett.

so gut und entspannt und duch wie letzte nacht hab ich schon ewig nichtmehr geschlafen. und so glücklich wie heut mittags um 1 bin ich auch schon lang nichtmehr aufgewacht.

silvester alleine. war definitiv eine gute entscheidung.

oder besser gesagt: ich kann so nicht weitermachen. wie genau es werden muß, damit ich weitermachen kann, weiß ich auch noch nicht genau, aber es muß anders werden. wie ich mit mir und mit meinen mitmenschen und meinen gefühlen und deren gefühlen umgehe, was ich mit meiner zeit, meinem leben mache, was ich daraus mache.
warum hab ich so viel angst davor, zu sprechen? mit menschen, die sich zeit nehmen, mir zuzuhören? warum kann ich nicht sagen, was ich sagen will, was mich belastet? warum fällt es mir so schwer, mit dingen abzuschließen? mich mit dingen abzufinden, die ich nicht ändern kann? und warum ist es so schwer, dazu zu stehen, was ich fühle, was ich denke und was ich will? warum hab ich dauernd das gefühl, mich hinter mir selbst verstecken zu wollen?
warum ist es so leicht, zu lieben, aber so schwer, zu vertrauen?

es muß einiges anders werden.
als erstes werde ich mich in den nächsten tagen von ca der hälfte meiner haare trennen. wer will schneiden? henni?

und: weiß jemand einen platz, wo ich heut nacht zu fuß hingehen, und ganz allein das feuerwerk sehen kann?

ich bin noch da. nur halt in letzter zeit nicht hier. zumindest nicht sichbar.
manchmal hat man so viele sachen im kopf, und die wollen alle irgendwie raus, und man will sie auch alle irgendwie mitteilen, aber man weiß einfach nicht wie. darum bin ich in letzter zeit einige male mit dieser meiner seite am bildschirm vorm geliebten laptop (namens ikarus) gesessen, ohne es zu schaffen im kopf rumschwirrende dinge wie gipfelglück, lügen auf der uni, wunderschöne katzen, fallende schwerter, king kong in schwarz/weiß, ferien- und weihnachtsgefühle und sonst noch ein paar sachen irgendwie in worte zu fassen. vielleicht hole ich das eine oder andere noch nach.

es wird keine weiteren adventkalender-einträge geben. weil mir das druck macht, jeden tag was zu machen. und ich kann im moment keinen weiteren druck brauchen.
das hier soll ein stück freiheit für mich sein, nicht ein weiterer zwang. ich hab nur zwischenzeitlich drauf vergessen.

und ich brauche freiräume zurzeit ziemlich dringend. und wenn ich sie mir schaffe, muß ich sie nützen. für mich. und da is nix egoistisches dran. und an sich arbeiten zu wollen, ist kein eingeständnis von schwäche. auch ich bin nicht komplett, und das ist gut so, weil ich noch wachsen und größer werden kann.

ich will mehr mit menschen reden. und mehr zuhören.
und ich willl nochmal DANKE sagen, jemandem, fürs reden und fürs zuhören. das war so viel mehr für mich, als du vielleicht glaubst! *knül*