gester DanceInc. im chelsea



dem sprung ist wohl nichts hinzuzufügen.
:)

themen über die ich heute gerne schreiben würde, wozu ich aber leider keine zeit habe, weil ich wieder an die arbeit muss:

- schnee ist flausch für die seele
- astrid lindgren
- jahrestag, warum das wichtig ist, und warum daten mit gleichen zahlen gut für mich sind.

sagt der plemo.

ich finde das ist ein sehr schöner gedanke.

verdammt, ich muss bis dahin raus sein. mussmuss.

die tage laufen schlecht... woran das jetzt genau liegt? wüßte ich das, könnte ich was dagegen tun. und ich finde keine ruhe mehr, nichteinmal im schlaf. den zu finden ist schon schwer genug.

und hinter vor und zwischen allem
dem aufstehn und dem wieder fallen
liegt sicherlich ein großer sinn
doch grade wegen und trotz allem
dem aufstehn und dem wieder fallen
sei mir die traurigkeit verziehen
und wenns ihn gibt, dann find ich ihn
doch liegt der nie wo ich grad bin
[Momentaufnahme II]

außer gestern abend. da war der genau da, wo ich war... zumindest hat mir 70 minuten (oder wie lang das genau gedauert hat) einmal nichts gefehlt, mich nichts bedrückt, belastet oder beschäftigt. alle sorgen vergessen, alle schmerzen ausgelöscht.

Jupiter Jones spielen im arena3raum, vor vielleicht 40 leuten. und geben, so scheints zumindest, trotzdem alles was sie mitgebracht haben. warum auch nicht: wir sind nur wegen ihnen da, sie sind nur wegen uns da.

nicholas mit seiner unglaublichen stimme, die trotz krankheit immernoch der wahnsinn ist, die er die meiste zeit mit halb geschlossenen augen in den raum schickt, und die sich immer wieder als gänsehaut in meinem nacken wiederfindet.
sascha und klaus, die den wunderbaren texten und melodien einen kraftvollen körper aus gitarren- und bassklängen geben, mit dem sie mich umfangen.
und mein persönlicher held des abends: marco am schlagzeug. singt lachend jedes wort mit, trommelt sich dahinten tatsächlich mit leib und seele weg, macht die lieder stark, auf dass sie mich mit der wucht treffen, mit der sie es tun.



und ich. bin einfach nur ich. und bin glücklich, weil die da vorn wunderbare musik machen, die mir durch und durch geht, und weil die dabei glücklich aussehen. weil meine karin gleich da ein stückchen neben mir steht, mit mir da ist, aber mir meinen freiraum lässt um hier einfach...zu sein.
im januar im schlaf macht mir feuchte augen, der zugaben-jupp jagt mir gänsehaut über den ganzen körper. nicholas stimme ist am ende, aber die spiellaune noch nicht, für ein letztes lied springt schnell der tonmann als zusatzstimme ein.

was für ein wunderschönes konzert. was für ein wunderbares gefühl... wie gut, dass musik das kann! und wie großartig, dass es musiker gibt die herkommen, um für mich zu spielen. danke, jupiters!


und dann, beim heimfahren in der ubahn schonwieder probleme wälzen...

aber man muss die guten momente im herzen behalten (und auf der speicherkarte) um sie in wirklich harten momenten hervorzuholen...

...das atmen sich wohl trotzdem lohnt
das schicksal niemals wen verschont
die straße ist nicht immer eben
grad deswegen
auf das leben!

i hate myself looking like that.



and i'm so sick of my complaining.

ich brauch mir da nix zu beweisen.
ich mach das weils spaß macht, weils gut ist sich zu bewegen, weil es mich fordert, ich mag es, da was zu lernen, an mir zu arbeiten.
aber ich brauch mir da nix zu beweisen. mir nicht, und den anderen nicht und dem sensei auch nicht. und ich mag nicht das gefühl habe, dass ich sollte.
und ich weiß, wann ich genug habe. ich weiß, wann ich zu müde, erschöpft, unkonzentriert bin, dass es keinen spaß mehr macht. und dann hör ich auf.
das ist okay für mich, das mache ich mir mit mir selbst aus, ich brauch das nicht für mein ego, dass ich 2 stunden durchprügel, obwohls keinen spaß mehr macht oder wehtut.

ich sehe es nicht als zeichen von schwäche, dass ich weiß wo meine grenzen sind, bzw es merke, wenn ich sie erreiche, und nicht 3 mal die woche lust habe auszuprobieren, ob es nicht vielleicht mit zähne zusammenbeissen noch ein stück weiter geht.

und ich will, dass das verdammt noch mal respektiert wird.

ich will mich nicht (auch nicht freundlich) verarschen lassen müssen, weil ich letztes mal schlechte laune hatte und irgendwann pause gemacht hab.
ich will mich nicht triezen und häckerln lassen müssen, wenn ich gerade meine letzte kraft zusammenkratze um noch ein wenig durchzuhalten, und dabei leider durchkommt, dass ich gerade nicht bester laune bin.

und ja, manchmal muss man mich treten, manchmal muss man mir 3 mal sagen "komm, reiß dich zusammen, du schaffst das!" und dann mach ichs und dann schaff ichs. aber manchmal hab ich mir das gut überlegt, und dann will ich mich nicht zusammenreißen. weil ich meine grenze erreicht und erkannt habe. und ich will dass das 3. "nein" dann respektiert, und nicht als aufgeben interpretiert wird!

ich will nicht das gefühl haben, dass ich jemanden enttäusche, wenn ich nicht die leistung bringe, die vielleicht von mir erwartet oder erhofft wird. nicht dann, wenn ich mit mir zufrieden wäre, wüßte ich nicht, dass ich jemanden enttäusche.

es gibt viele menschen, deren meinung über mich und mein verhalten ist mir scheissegal. es gibt einige, deren meinung ist mir wichtig. weil ich sie mag und respektiere. und von denen will ich auch respektiert werden. auch ohne 3 mal die woche zu beweisen, dass ich an meine grenzen und darüber hinaus gehen kann.
das brauche ich für mein ego. respekt für meine entscheidungen, nicht für schweiß und blaue flecken.

das soll doch schließlich spaß machen!

ein lied zu einem bestimmten moment. ein lied, das man da garnicht soo toll fand, das erst durch den moment besonders wird. ein lied das man dann immer wieder hört, in das man sich dann immer wieder reinkuschelt wie in die erinnerung an den moment. und dann, viel später, wenn man garnichtmehr dran denkt, an den moment oder an das lied, schiebt man es gedankenlos in die playliste, und dann überfällt es einen... und dann ist man zurück in dem moment, und in den vielen momenten mit der erinnerung. und dann ist es zu ende und dann... nochmaaal und dann hängt man fest, in der herzschleife, in dem moment, den man doch noch nicht losgelassen hat, in der erinnerung die noch nicht verblasst ist... nochmaaal

es wär auch alles total viel einfacher, wenn ich mir nicht immer irgendwas in den kopf (oder ins herz) setzen würde, wo ich eh gleich weiß, dass das keinen sinn hat, aber dann doch ewig brauche um das wieder loszulassen.
herzscheisse.

nochmaaal...